Je ne sais même pas comment commencer ce q j'ai a dire...

Si toutefois j'ai encore qqchose a dire avec la dose de calmant q je viens d'ingérer.

J'aime une femme qui n'est pas amoureuse de moi mais pour qui je compte.

ELLE a une autre femme dans sa vie et ça se passe plutot bien.

Quand je lis ou entends mon ex, je tremble, je pleure, j'angoisse...

Je suis annéantie.

C'est idiot a dire hein ?

Ben oui...

Je l'aime...

Elle a tout pour elle.

Tellement tout qu'elle a la perfection d'etre chiante !

c ça aussi q j'aime, ce côtésuper compliqué chez elle.

notre rupture et le temps ecoule est une prise de conscience et un electrochoc.

je serais prete a change 10 000 trucs pour qu'on ressorte ensemble.

mais je n'ai pas cette place ni dans son coeur ni dans son lit.

les deux etant d'autant plus occupées.

j'ai pas de solution...

cette fille je l'adore, elle me fait rire et je suis faciné par sa façon d'être.

mais je suis une ecorchée vive et je vie dans la terreur la plus profonde d'etre abndonnée.

alors ok je reproduis encore et toujours cette cassure que mon pere puis ma mèere, plus ou moins violement m'ont inposés.

Alors ok faut q je travaille ça et q j'avance...

mais là je ne suis pas assez évoluée pour regarder cette femme aussi drole q jolie et sincere en mettant une super distance et en raisonnant mon comportement.

non je l'aime et j'ai besoin de la serrer dans mes bras, de l'embrasser ! au minimum. je suis sure q si je la vois je tremblerais comme une feuille d'emotion.

je sais q j'ai fait pas mal de trucs a l'envers mais a l'epoque meme si j'en avais conscience c'etait une facon de me protéger en me disant q si je ne rectifie pas le tir c q peut etre, c ce qui serait le mieux.

bref je suis bourrée de calmants et me voilà dégoutée du meilleur.

Je sais, faut sans-doute q je trace.

le courage c + de la cotoyer car elle m'apporte enormement humainement, q fuir en me protégeant.

mais je ne suis pas Zoro. j'ai un coeur et meme si ça me degoute, je suis fragile, hyper fragile.

j'arrête pas de pleurer et je ne me sens pas plus grande q 3 pommes.

Je suis perdue vis a vis de moi.

je fais tout ce qui ne faut pas.

je ne fais pas face.

je ch a fuir sans resultat puisqu'elle me recontacte.

mon coeur finira t'il par lacher qq'un ?

ELLE ou MOI ?

je crois q c ça la bonne question...

Hello tutti...

Je suis un peu perturbée somme toute...

Il y a peu j'avais une copine.

Elle ne veut plus me parler mais souhaite qu'on reste amie dans l'avenir !

Dieu fasse que jamais je n'ai l'esprit suffisamment raisonnable et sympathique pour que nous devenions amies !

Si encore son silence ne durait pas 3 plombes peut-être !

Après quoi ?

Dans le peu de temps qui suit je me retrouve a trop sympathiser avec une jf qui finalement se casse 2h après être arrivée parce que je ne lui ai pas fait de calins...

Je suis paumée !!!!!!!!!!

Si je ne dis pas JE T'AIME c'est que je ne pense pas Je t'aime !!!!!

Psssssssssssfffffffffff

Je suis chiante soit, je me suis très certainement pas très bien positionnée avec les filles après ma rupture car j'étais paumée mais bon.

En tout état de cause il faut du temps.

JE NE VEUX FAIRE DE MAL A PERSONNE mais je ne me mets pas en couple en une semaine et ce 1h après ma rupture délicate par téléphone...

En plus je trouve q mon ex a bcp bcp de psychologie.

J'avoue qu'avec le temps je ne lui en veux que plus...

Et puis avec mon Fidel CASTRO qui me dit qu'en fait elle en avait rien a fouttre de moi.

C'est bien toi qui a raison oui !!!

On ne parle pas d'amitié s'il n'y a pas de respect ou de dialogue !

J'espère vivement ne jamais socialiser avec elle.

Ca va etre compliqué mais bon, la rancoeur nourrie son homme...

Je m'assois tout au fond de la pièce.

Je regarde cette feuille si blanche et pourtant déjà écrite.

Je frictionne mes mains comme s'il faisait froid.

Ai-je froid ?

Je ne sais pas...

Je passe mes doigts sur les lignes de ma paume.

Non j'ai chaud, il fait chaud, enfin il fait trop qqchose.

Mes mots ne sortent pas.

Je sais pourtant ce que je vais dire...

" Mercredi 27 septembre 2006,  Fainonte

Claire-Emanuelle,

Je t'écris car il est plus simple d'écrire ce que je ne sais pas forcément dire. Et puis que dire au fond ?

Si les autres peuvent comprendre, moi je ne le peux pas.

Ma famille, mes amis, les autres... Eux peut-être pourraient comprendre mais pas moi.

Nous sommes opposées et jamais je ne serai comme toi.

Je ne veux pas être différente. Je ne peux pas.

Voilà... J'espère malgré tout que nous nous reverrons.

Signé : Juin 2006"

Bon j'ai écourté là et j'ai pas réussi à la refaire vraiment mais voilà l'idée...

J'ai bien mis 5mn à me remettre de ma rupture virtuelle !!!

Ah ça j'ai donné de moi.

Ca s'est vu a 10km !

La prof m'a remercié, sourire.

jeudi 10 mars 2005 23:48:09