Je prends une tonne d'anti depresseurs depuis plus de 5 ans.

5 ans pour oublier tout une vie ou presque.

Car que je le veuille ou non, j'ai bien mis tous mes bonheurs entre parenthèse de puis longtemps.

J'ai vécu des choses effroyables, dures et d'autres merveilleuses, folles, tendres, excessives, passionnelles, trop, trop trop...

Toujours trop fortes....................................

Aujourd'hui je prends ma vie par un bout totalement différent.
C'est bon je lâche prise...

Ces médocs je vais les arreter.
J'ai déjà arreter bcp de ces petits comprimés et evidemment je ne vais pas bien.
Mais ce qui me surprend le plus ce sont ces douleurs physiques en continue ou presque.

Mon corps est trop lourd, trop petit, trop grand, trop ceci...
Il me rappelle chaque seconde qu'il est là avec des nausées, des vertiges, des maux en tout genres !
Mais je ne sais que ca ne durera pas le temps de ma desintox de medocs.

Non, si je ne maigris pas j'aurais mal partout et j'arriverai plus a dormir je crois !

Ouah !!
Ou j'en suis ?

Mon corps est celui d'une jf en grand surproids.
Ma tete est celle d'une jf qui se protège comme une malade et qui multiplie les incohérences car je veux vivre.

Oui je veux vivre mais a quel prix !

Je ne veux pas de ce p... de journal télé.
Je ne veux pas entendre les 10 000 maux de la terre.

Mais pourquoi ne fait-on rien ???????

On se laisse crever les uns les autres, on se laisse violer et bafouer, on se laisse mourir, on se laisse s'aigrir a en devenir mauvais.

Nous ne sommes pas tous suffisamment adulte pour etre bien dans notre peau et eviter de déraper en faisant du mal a droite a gauche.

Il devrait y avoir bcp plus de prevention, d'écoute et de solutions, de traitements pour ces tarés qui détruisent les autres humains !

Au lieu de ça on regarde ailleurs.

On regarde eternellement ailleurs.

Aujourd'hui, pour la première fois reellement je me suis rendue compte que mon poids m'avait sauvée une fois de plus.
Cette fois il n'a pas sauvé ma vie mais mon âme.

Avant j'hallucinais tellement des tournants de ma vie que je sourais presque devant ce peid de nez de la vie.

Je suis homo.
Après plusieurs agressions, apres la decouverte des femmes , apres plein de choses.

J'ai été tres tres amoureuse d'un mec.
Enfin 3 garçons dans ma vie ont comptés mais celui là, je ne suis jamais sortie avec .
Et pour cause, c'était mon meilleur ami.

Il y a deux ans j'ai appris q ce gars était un violeur.
Un pauvre petit violeur...
Pas la superbe âme de mec artiste et galant, drôle et un peu alcoolique avec les ravages de la vie...

S'il ne s'est rien passé entre nous, il m'a dit que c'était parce que j'etais son amie et aussi parce que j'etais grosse.

J'étais, et je suis, donc, grosse.

Mon poids a sauvé une première fois mon âme.
Si j'avais eu la moindre aventure avec ce garçon que je croyais génial et merveilleux, comment aurais-je réagis apres, en apprenant ses actes ?

Je lui avait meme demandé s'il acceptait d'etre le pere de mes enfants (car j'etais en couple Femme/Femme).

Mon corps me fait souffrir aujourd'hui mais il m'a pourtant si farouchement protégé a l'époque ou les mots ne pouvaient sortir de ma bouche.
Il m'a tellement donné !
Il a supporté tous les coups que je lui affligeais juste parce que ma tête ne pouvait plus supporter ce monde et ses foutus exigences, les humains et nos erreurs de parcours qui tachent ou gachent des vie...

Pas facile de se reveler quand on ne sait pas pour qu'elle raison se revelever.

Apres tout on ne changera pas le monde.
On n'empechera pas les viols, les meutres, les "accidents domestiques", la barbaries de certains chasseurs, la reussite a tout prix.

Pourquoi alors ?

Je vais avancer.
Je vais peut etre renoncer a mon surpoids, je ne sais pas.
Je vais essayer de ne pas faire de mal autour de moi.
je vais me marier, tout simplement, avec une jf super.
Je vais avoir des enfants et les laisser vivre tout en leur parlant de ce monde dans lequel on évolue.
Je vais les protéger et lacher leur main un jour.

Pourtant un faux pas serait si simple, si vite arriver.

Je ne sais pas un jour je croise un violeur, qui aura touché mon petit monde egoiste ou qui aura été trop ignoble, je ne sais pas...
Rien ne dit que jamais je ne tuerai.

Je crois qu'on ne peut jurer de rien.
La vie est une salope et je l'aime.
La vie est un trésor et je le partage.
La vie est un peu trop humaine malgré tout.

* * *