- Après la tempête il y a toujours un répis.
- Après les larmes, le calme...
- Fais passer la crise avec un calmant pour éviter le pire sur le moment
- Décompose tes problèmes, décortique ce qui te pose soucis et gère les un par un.
- Quand une phrase te pose problème, répète la dans ta tête et vois les émotions qui sont touchées, ce qui résonne en toi.
- Après tu peux l'exprimer et ça sort de toi.
- Voir et comprendre ta colère ne l'efface pas malheureusement mais fouille jusqu'à trouver ce que tu dois dire et à qui et lâche le.
- Fais une thérapie familiale si tu peux (la maladie "borderline" vient de ton enfance et de ta famille : faut que tu parles à ceux qui t'ont acculés là).
- Mets toi à la place de celui qui t'a fait mal. Pourquoi ? Avait-il le choix ? (je sais c'est con mais quelque part ça aide à se pardonner et à pardonner).
- Surtout trouve l bon médiateur (psy) entre toi et tes parents.
- tes amours, ça en découle, c'est autre chose.
Vise la stabilité mais que si tu es sure d'être amoureux.
- Essaye d'être fidèle (je l'étais pas mais c'est s'entourer d'instabilité l'infidélité).
- Et un truc con mais fondamentale : quand tu fais la gueule pour un truc fais tout pour dire la véritable raison et non pas un truc de substitution.
C'est pas grave si les autres comprennent pas ton motif, ils vivront plus mal un truc faux.
- Continue de simuler mais essaye que ça ne te coute pas trop cher en énergie.
- Sois le/la plus stable possible en amitié

La vie est pas forcément super belle mais on s'en fout. on n'est pas là pour la juger. on est là, on a pas le choix. on vit ici et faut tirer le plus beau de tout. (ça c'est mo npsy qui me l'a dit mais c'est fondamental ! perso je cherche toujours la petite bête, c'est nul et ça amène a rien).

* Tu peux vivre du quotidien avec adrénaline.
Ce qui fait aussi super peur c'est de vivre une vie morne, sans frisson, sans délires. Alors vois la vie en défi tout simplement mais en défis constructifs.
Zéro côté morbide, conduite dangereuse...

Je me suis collée plusieurs défis actuellement.
Des défis qui m'amusent, me motivent.
J'ai la chance de manquer de quelques petites choses.
le pire etant d'avoir vraiment tout (donner moi l'envie d'avoir envie), là c'est galère, faut trouver son bonheur a ses pieds tous les jours.
Perso j'ai besoin de conquérir tous les jours.

Mais bon, j'ai presque tout... mais j'adore l'idée de conquérir l'invisible... et puis comme je ne peux plus draguer (sport où je m'éclatais littéralement avant et qui me donnait 1000 sensations) j'ai décidé de conquérir ma femme.
Certes elle m'a épousée (donc à la base je l'ai sans doute un peu conquise) mais je me fais le défi d'être encore une autre femme qu'elle ne connait pas mais qu'elle aimerait.

Mary est l'opposé des femmes que je drague habituellement.
Elle m'apporte plus qu'on ne m'a jamais apporté même si on m'a aimé bien plus. Mais j'ai besoin de la toucher bien plus qu'actuellement. J'avance donc mes pions... Je joue !

Ah oui !!!!

Un conseil fondamental !!!!!!!!

La vie chez les borderline est vite horrible ou merveilleuse.
Totalement instable.

Donc la priorité, c'est d'avoir un maximum de points d'appui.
Par exemple :
les amis, la famille, l'amour, le travail, une passion...

Et tu t'appuies plus sur un point ou un autre en fonction du vent ! lol.
Mais plus tu as de points, plus tu es fort.
NE NEGLIGE DONC PAS TES POINTS D'APPUI, même s'il est tres tentant de se replier sur un ou deux points qqs temps...

BONNE ROUTE !!!

Juste pour dire que le déclic, c'est pas forcément un truc inaccéssible et qui se fera forcément que demain ou après demain.

Je ne dis pas que le bonheur exceptionnel que je connais actuellement va se poursuivre sans fin.
D'abord parce que je vois bien que je suis trop heureuse.
Tellement, que ça sent la vague, la grosse vague d'émotion, avec son retour, plus tard...

Mais en thérapie familiale j'ai lâché un truc très difficile à dire et là ça y est...
Je me sens totalement libérée par rapport à ma mère.
TOUT VA BIEN !

Ma femme est tout simplement exceptionnelle ! (moi aussi, exceptionnellement chiante, difficile à suivre et quelques bons côtés, lol).
Bref on est simplement deux femmes qui s'aiment mais surtout on a fait un chemin monumental l'une vers l'autre !

J'ai peur de la descente mais c'est pas trop grave puisque je m'y prépare un peu.  Et puis...

Y'a tellement de bonheur,  ça vaut bien quelques fins.

Ouah...

Le Bonheur, le vrai, à l'état pur...
A l'état brut...

J'aime chaque jour un peu plus Mary, ma femme...

Ce n'est pas passionnel, c'est le parfait Amour.
Et le jour de notre mariage, j'ai eu le coup de foudre pour cette femme si jolie et si folle de m'épouser !

Ca avance, ça continue...

LE BONHEUR, c'est ENSEMBLE !

Je t'aime...

LA VIE EST BELLE !

Je suis super amoureuse de ma moitié...

On se dispute pas mal car on a deux caractères de merde....

mais elle est trop belle, trop chiante, trop douce, trop marrante, trop...

Je l'adore quoi !

LE RESTE ON S'EN FOUT !!!!!!!!!

Welcome in my World...

Non mais quel gros connard celui-là !!!!!!!

Dieudonné, Dieu t'as donné la connerie !

Pauvre type.

Le type même du raciste de base.

Le QI d'une huitre...

Je ne rêve que d'une chose !!!

Que tous tes procès te coûte un max !!!

Bonjour...

J'ai rien, rien, rien à dire...

Tout va bien avec les petites pilules.

Mieux vaut en rire qu'en pleurer.
Je cherche juste a faire copine copine avec mon corps (mon nouveau défi avec ma psy ! lol).

si vous avez des trucs a lacher, ne vous génez pas !
tout conseil ou experience est bonne a prendre.

allez...
un peu d'image, c le plus important :-)

Dans la vie on peut choisir de se battre, pour ses idées, sa vie, la vie de ceux qu'on aime et 10 000 autres trucs valables.

Mais mon dieu que ça épuise.

Alors aujourd'hui je pense que je vais refermer ma gueule.

J'ai appelé mon psy et me voilà avec une mega ordonnance.*

A partir de ce soir me revoilou avec mes 14 medocs par jour !!!!!!!
Ben oui... 7 anti depresseurs... et le reste...

Sinon je fais quoi ?
Je continue a flinguer mon job, mes amitiés et mes amours ?
Et pire q tout, je ne me flingue pas, bien trop peur que me karma m'en refoute une couche avec des années lumières de recherche interieure alors q la flamme qui doit tout allumer justement, a mon sens, elle se trouve a l'exterieur, au commencement...

Y'a un bouquin qui raconte l'histoire d'un gamin qui devient ado et tant bien q ma l adulte. c'est une bd qui s'appelle "comment je suis devenu stupide"

le mec, tout au long de sa vie essaye de comprendre mais trouve q c'est un peu naze le monde dans sa finalité, son expression meme !
bref...
il essaye tout ce qui peu s'essayer, d'art de vivre en ideaux.
et aucune cause ne fini par le satisfaire, face a l'implication ridicule des gens ou face a l'adversité parfois tellement superieur de ceux qui veulent la faire echouer.

Alors quoi ?
Ben apres avoir fait le tour de la vie il decide de devenir stupide.
C'est la meilleure facon pour etre a peu pres heureux....
etre stupide.

On se fout de toi ? ne le voit pas.
On te pique ton fric ? recupere ce q tu peux et laisse couler.
On te pique ta femme ? ah bon ? sans doute y'a t'il mieux ailleurs...

UNE SEULE LOI stupide et heureux de l'etre.

Les petites pilulles, la, les 14 par jour ca rend un peu stupide mais plus ouverts, sans aucune memoire mais plus perseverant...

pssssfffffffff on fait ce qu'on peut comme on peut

C'était je crois (c'est difficile d'etre sure), en 1986.

Et en 1986, a Marrakech, au club med, il y avait un homme de 38 ans.

Abel, marié, 3 enfants.
Cuisto dans le village du club.

Il était plutot grand je crois, en tout cas tres mince et élancé.
Il avait une moustache.
Il faisait jeune, en tout cas pas 38.
Il avait les cheveux frisés et noirs.

Il s'ennuyait ce soir là au Club.
Mais que faisait-il là d'ailleurs ?

Son service était bel et bien  fini.
Il m'avait pas mal regardé évolué toute la soirée mais je ne le remarquait que par moments.
Cela était très désagréable.

J'avais 12 ans et je ne voulais pas lui parlé moi !

C'était le 31 décembre et j'avais plutot envie de discuté avec ce joli garçon aux yeux bleus. Un kabyle je crois.
Il avait 15 ans seulement et allait au resto avec ses amis juste pour rencontrer des étrangers.

Je n'étais jamais sortie avec un garçon !
J'avais envie de sortir avec un homme mur :-)
14, 15 ou peut être meme 16 ans qui sait !!!

ce soir là ce joli garçon aux yeux bleus ne semblait pas du tout interessé par mon cas alors j'ai discuté avec ses amis.

Un garçon de 1- ans m'a semblé tres gentil.
On a bcp discuté ce soir là et j'ai eu mon premier baiser et avec un grand !

On a discuté... On a parlé, on n'a rien fait de mal.

Mes parents sont allés se coucher et m'ont demandé s de ne surtout pas quitter le club, de ne pas sortir.
Ils avaient peur que je fasse des bêtises !

Mais je n'avais rien fait de mal.
J'ai discuté avec un garçon gentil au bord de la psicine.
Avant nous avions dansé au club du village.

Ce type, Abel, un vieux, n'avait cessé de m'inportunné !
Mais j'ai réussi a partir apres malgré tout un danse avec lui.
Je ne voulais pas mais il insistait tellement...

J'ai vite rejoins mon nouvel ami et nous avons donc parlé longtemps au bord de cette piscine.

Puis ses amis sont venus le chercher.
"Viens on sort, on va en boite au..."
Je ne sais plusle nom de la boite pourtant 22 ans après je l'ai au bout de la langue...

Il est parti et j'ai du me débarasser de son ami du meme age qui lui me trouvait fort a son gout.
Il avait refusé d'aller en boite car il esperait que nous sortirions ensemble.

Mais non !
Il n'était pas beau et mon escapade était jolie et je voulais garder ce souvenir.
Il est parti lui aussi, bien déçu, apres au moins 2h d'effort pour me faire changer d'avis.

Il etait donc fort tard, tres tard.
Je suis restée quelques minutes pres de la piscine a repenser a ma soirée.
Je me levais pour rejoindre ma chambre  quand ce type, Abel, a refait son apparition.

J'étais agacé par cet homme.
Il etait mal poli a s'imposer ainsi.

"Je suis cuisinier ici au club. Tu ne veux pas venir voir ou je travaille ?"
"Non je ne veux pas"
"Si... tu verras c'est tres joli, il y a le chapiteau ou on a feté le reveillon et les cuisines..."
"Non je veux aller me coucher"
"Non reste s'il te plait."

J'ai cru que je me débarrasserai de lui en allant voir ses cuisines...

Il m'a emmené dans le chapiteau et nous ne sommes jamais arrivés jusqu'aux cuisines.
Je le trouvais mal poli.
Mais j'avais encore plus peur d'etre moi même mal polie !!!!!!
Je ne savais plus quoi faire.
J'ai dit non mais il ne voulait pas l'entendre.

Là il m'a dit : "Je suis mariée et j'ai 3 enfants. Ce n'est pas du serieux entre nous."
Mais je ne voulais rien moi !

Je ne comprenais pas comment il pouvait s'habiller puisque son sexe etait tout droit.
Je pensais que ça ne pouvait pas rentrer dans son pantalon.
Je voulais partir.

Puis il a éjaculé dans ma bouche.
Là je me souviens d'avoir tout dans ma bouche et d'avoir songé a cracher mais je me suis dit que c'était tres mal poli.

Alors je me suis forcée a avaler et là j'ai été tellement ecoeurée que j'ai sauté sur mes affaires et me suis enfuie.

Abel avait tres peur le lendemain.
Abel voulait me parler mais je ne voulais plus, plus jamais.

Je tremblais, j'étais effrayée.
J'ai pleuré une fois.
Et ma mère m'a crié dessus.
"Tu es au Club Med ! Tu es vraiment trop gâtée ! Tu n'es jamais contente."

Elle ne m'a pas demandé ce que j'avais.
De toutes façons ce que j'avais ne pouvait etre que futile et egoiste.

Pauvre petite fille riche...
Dors, Dors...
L'enfant dort, l'enfant dormira bientôt...

Merci Abel,
Merci Maman,
Merci papa...

Manger, dormir, manger, dormir, oublier, oublier, oublier, manger...
Grossir pour que plus jamais un garçon veuille me toucher...

Ni Abel, ni mon meilleur ami, ni...

Et moi ?

Je prends une tonne d'anti depresseurs depuis plus de 5 ans.

5 ans pour oublier tout une vie ou presque.

Car que je le veuille ou non, j'ai bien mis tous mes bonheurs entre parenthèse de puis longtemps.

J'ai vécu des choses effroyables, dures et d'autres merveilleuses, folles, tendres, excessives, passionnelles, trop, trop trop...

Toujours trop fortes....................................

Aujourd'hui je prends ma vie par un bout totalement différent.
C'est bon je lâche prise...

Ces médocs je vais les arreter.
J'ai déjà arreter bcp de ces petits comprimés et evidemment je ne vais pas bien.
Mais ce qui me surprend le plus ce sont ces douleurs physiques en continue ou presque.

Mon corps est trop lourd, trop petit, trop grand, trop ceci...
Il me rappelle chaque seconde qu'il est là avec des nausées, des vertiges, des maux en tout genres !
Mais je ne sais que ca ne durera pas le temps de ma desintox de medocs.

Non, si je ne maigris pas j'aurais mal partout et j'arriverai plus a dormir je crois !

Ouah !!
Ou j'en suis ?

Mon corps est celui d'une jf en grand surproids.
Ma tete est celle d'une jf qui se protège comme une malade et qui multiplie les incohérences car je veux vivre.

Oui je veux vivre mais a quel prix !

Je ne veux pas de ce p... de journal télé.
Je ne veux pas entendre les 10 000 maux de la terre.

Mais pourquoi ne fait-on rien ???????

On se laisse crever les uns les autres, on se laisse violer et bafouer, on se laisse mourir, on se laisse s'aigrir a en devenir mauvais.

Nous ne sommes pas tous suffisamment adulte pour etre bien dans notre peau et eviter de déraper en faisant du mal a droite a gauche.

Il devrait y avoir bcp plus de prevention, d'écoute et de solutions, de traitements pour ces tarés qui détruisent les autres humains !

Au lieu de ça on regarde ailleurs.

On regarde eternellement ailleurs.

Aujourd'hui, pour la première fois reellement je me suis rendue compte que mon poids m'avait sauvée une fois de plus.
Cette fois il n'a pas sauvé ma vie mais mon âme.

Avant j'hallucinais tellement des tournants de ma vie que je sourais presque devant ce peid de nez de la vie.

Je suis homo.
Après plusieurs agressions, apres la decouverte des femmes , apres plein de choses.

J'ai été tres tres amoureuse d'un mec.
Enfin 3 garçons dans ma vie ont comptés mais celui là, je ne suis jamais sortie avec .
Et pour cause, c'était mon meilleur ami.

Il y a deux ans j'ai appris q ce gars était un violeur.
Un pauvre petit violeur...
Pas la superbe âme de mec artiste et galant, drôle et un peu alcoolique avec les ravages de la vie...

S'il ne s'est rien passé entre nous, il m'a dit que c'était parce que j'etais son amie et aussi parce que j'etais grosse.

J'étais, et je suis, donc, grosse.

Mon poids a sauvé une première fois mon âme.
Si j'avais eu la moindre aventure avec ce garçon que je croyais génial et merveilleux, comment aurais-je réagis apres, en apprenant ses actes ?

Je lui avait meme demandé s'il acceptait d'etre le pere de mes enfants (car j'etais en couple Femme/Femme).

Mon corps me fait souffrir aujourd'hui mais il m'a pourtant si farouchement protégé a l'époque ou les mots ne pouvaient sortir de ma bouche.
Il m'a tellement donné !
Il a supporté tous les coups que je lui affligeais juste parce que ma tête ne pouvait plus supporter ce monde et ses foutus exigences, les humains et nos erreurs de parcours qui tachent ou gachent des vie...

Pas facile de se reveler quand on ne sait pas pour qu'elle raison se revelever.

Apres tout on ne changera pas le monde.
On n'empechera pas les viols, les meutres, les "accidents domestiques", la barbaries de certains chasseurs, la reussite a tout prix.

Pourquoi alors ?

Je vais avancer.
Je vais peut etre renoncer a mon surpoids, je ne sais pas.
Je vais essayer de ne pas faire de mal autour de moi.
je vais me marier, tout simplement, avec une jf super.
Je vais avoir des enfants et les laisser vivre tout en leur parlant de ce monde dans lequel on évolue.
Je vais les protéger et lacher leur main un jour.

Pourtant un faux pas serait si simple, si vite arriver.

Je ne sais pas un jour je croise un violeur, qui aura touché mon petit monde egoiste ou qui aura été trop ignoble, je ne sais pas...
Rien ne dit que jamais je ne tuerai.

Je crois qu'on ne peut jurer de rien.
La vie est une salope et je l'aime.
La vie est un trésor et je le partage.
La vie est un peu trop humaine malgré tout.

* * *

Il est 17h55 et je me fiance ce soir !

Mary et moi sommes déjà toutes habillées.

Nos mères s'affairent tandis que les chiens s'amusent.

On attend les invités et le caht terrorisé se planque derrière la porte de la salle de bain.

Comme d'hab quoi !!

Une journée normale...

Les premiers invités sont arrivés hier.

Ma témoin arrivé tout juste a la gare et Mary est partie la chercher.

Comme témoin de mariage j'ai Delphine une amie de longue date.

Nous avons été en froid pres de 5 ans et nos chemins se sont recroisés...

;-)

Ma deuxième témoin c'est Flo, une collègue qui veut pas etre mon amie !!

LOL

Bref...

Mary a choisie ses deux meilleures amies. (bah c'est étonnant ! lol)

Bref, pas beaucoup de garçons dans tout ça.

Heureusement que tous les autres sont hétéros et en couple ! lol

Bon...

Il est 17h59.

Je stresse en fait !

Oh quelle horreur je crois que j'aimerais que ce soit fini !

Je ne sais pas...

Hummmmmmmmmmmm

Mazelt tov !

(oh là je m'avance !!!!)

Gloupsssssssss

Ca veut dire qu'à partir de ce soir je ne fais plus jamais l'amour avec qq'un d'autre ????

Que je n'embrasse plus les autres non plus ?

Plus jamais de garçons ? plus jamais d'autres filles ?

Oh la la...

Faut que je boive moi !!!

Bizz Claierrererererrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeclreiare

8-)

Hello !

Mary et moi nous fiançons le samedi 5 janvier et nous nous marions (pacs) le 28 juin 2008.

Etrange moment q celui où l'on accepte de se poser : dans sa tête, dans sa vie, dans un coeur.

Ca doit faire bizarre de se dire qu'on va rester avec une meme personne pendant des lustres voire pour la vie.

Je suis amoureuse et perplexe a la fois.

Enfin voici sa photo...

Elle m'a demandé ma main vendredi 9 nov a 22h42, un genou a terre en plein restaurant... Elle avait les larmes aux yeux.

Le lendemain nous achetions nos bagues de fiançailles. Et la voilà qui verse sa larme.

C'est joli une petite dure qui pleure... LOL*

Bref, voilà Mary et moi...

Bises !

 Aujourd'hui j'ai appellé l'assos de femmes.

Je savais qu'elle etait fermée mais c'était un premier pas.

J'ai plus que conscience de mon caractère totalement stressé.

Je ne sais plus quoi faire.

Je suis agressive, excessive, de plus en plus fragile.

J'ai l'impression q c'est parce que je maigris un peu.

Cela m'horrifie tout simplement.

J'ai super peur d'être abandonnée...

Hier il y avait une soirée chez moi et j'étais super chiante parce que je n'étais pas d'accord avec qq'un. j'étais sure d'avoir raison car en plus c'est un peu mon boulot de savoir ça. Mais c'était aussi le boulot de la personne avec qui je m'embroullais.

C'est con mais je ne veux pas etre comme ça.

Ca ne m'interesse pas.

Si je dois etre comme ça alors je veux etre seule jusqu'à la fin de mes jours , NO FRIENDS !

LOL

Bref... J'ai 2 ou 3 qualités pour une tonne de défauts !!!!!!!!!!!

Mais c'est dingue ça !

Je ne sais pas quoi faire...

JE NE VEUX PAS ETRE MOI !!!

Sérieux y'a des gens qui pensent comme moi ?

C'est un problème étrange que de ne pas vouloir etre soi meme car il est récurrent et certainement qqpeu nombriliste...

:-(       LOL

  Je suis un peu perdue...

Je me suis battue toute ma vie, essentiellement contre des fantomes.

C'est plus dur que contre des vivants souvent...

Bref.

Aujourd'hui j'arrive pas a avoir confiance.

Ni en moi, ni dans les autres.

Alors comment changer de corps ?

Ma copine dit que j'ai une super gueule mais un corps pas beau.

Je sais que je suis super grosse !!!!!!!!!!

J'ai tout fait pour...

Si je devais maigrir...

Est ce que j'assumerai si un garçon me drague ?

(je veux dire je ne le tue pas sur place ???)

Est ce que je pourrais discuter sans me poser 10 000 questions ?

Est'ce que moi je ne vais pas draguer tout le monde ????

Est ce que j'aurais peur ?

Est ce que je tomberais amoureuse de plein de gens en meme temps ??? (puisque je suis tres ouverte et que je vais vers tout le monde, la limite est tres souvent liée a mon corps).

Mon corps ne sera plus une frontière...

Comment vivre cela ?

Je pense qu'avant de maigrir faudrait apprendre ce que c'est que d'être mince.

Ca changerait tous mes codes sociaux, relationnels...

Je ne suis pas sure que les gens peuvent comprendre ce genre de questions. Je ne sais pas avec qui evoquer ça si ce n'est les assos de femmes v........................................

I'm a little bit lost...

Ca fait un bail que je ne suis pas passée ici...

Si je ne venais plus c'est que ma vie était compliquée et que je ne voulais pas dire ce qu'il s'y passait.

Enfin surtout peur que ceux qui me connaissent sachent ce que je faisais de ma vie !!!

Bref...

C'est pas evident la vraie vie et la cyber vie...

Peut-être ne faut-il pas qu'elles se rejoignent ?

LOL

Je me souviens que chaque fois que j'ai voulu que ma vie s'arrête, c'était souvent que je ne voulais plus souffrir a ce point.

Au point que mon corps se tord de douleur, au point que finalement plus rien n'existe que cette douleur qui n'est meme pas sourde !

C'est vif, tranchant, abrupte...

Le plus dur c'est de se dire que finalement ça ne partira jamais de moi.

Aussi belle soit la vie.

Ce n'est pas de la mélancolie, ce n'est pas un sentiment d'infériorité et ou de culpabilité.

C'est pire...

C'est rien du tout de mal, juste qu'avancer c'est galère.

Que ressentir j'en ai marre.

Que ce soit du positif ou du négatif  je veux être humanoide !!!!!

Je ne veux plus de la moindre émotion.

Plus de joie ni de peine,

plus de sourires, ni de larmes

Plus d'émerveillement,

Plus de vie tout court.

Je sais qu'il y a des gens merveilleux autour de moi.

Je ne me sents pas inférieure à eux, ni moins encore supérieure.

Je ne souhaite pas rejoindre mon père.

Je ne veux pas faire de mal.

Je ne veux pas revendiquer une souffrance.

Rien de tout cela.

Je veux juste dormir.

Mais dormir réellement.

Un de ces sommeils absurdes qui ne sert à rien.

Qui n'a d'autre finalité que de calmer, de ne plus jamais avoir peur.

J'ai trop de tension en moi.

Même le positif m'épuise.

Pourtant je sais q je ne tourne pas en rond.

J'ai bcp bcp progressé.

Alors je vais me dire q c un simple coup de blues.

En attendant ma vie d'humanoide ou d'humain normal.

Je crois que je suis un boulet.

Mais alors un boulet dans toute sa splendeur !!!

Le truc lourd, pas trop maniable et bien dérangeant.

Un truc dont personne au monde pourrait avoir besoin.

J'en ai marrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre.

J'ai toujours peur de vivre des choses simples.

Peur de tout ce qui peut, peut-être, me rendre heureuse.

Je ne sais pas trop ce que je fais.

J'ai pas vraiment envie de penser.

C'est marrant car il y a certaines personnes pour qui tout est simple.

Moi j'ai l'habitude de ne faire que passer dans la vie des gens.

Cela est tellement rassurant par certains côtés.

Parce qu'au fond de moi je ne pense pas que l'on puisse m'aimer sur la durée.

Il y a des gens geniaux et équilibrés qui valent bcp plus le détour.

C'est marrant car une amie m'a dit qu'à ses yeux les enfants etaient des boulets. Le plus grave c'est qu'on a pas besoin d'être un enfant pour être un boulet.

Le devient-on ? le choisit-on ?

Il n'y a pire boulet que le boulet qui s'ignore !

Elle n'est pas un boulet car elle est autonome, méga autonome.

Je crois que le truc qui est hyper déstabilisant c'est de définir ce qui peut nous donner envie de rester sur terre et de participer à cette foutue évolution/révolution humaine.

Perso si je ne fais pas le bien autour de moi, rien n'a plus de sens.

Et là quoi ?

Là quoi ???

Je me sens super triste.

A quoi je sers docteur ???

la vaccination est obligatoire pour tous les enfants
qui ne sont pas encore morts.
Les colleges portent tous des noms
d'ecrivains connus,comme Henri IV ou Pasteur

Histoire
Neron se servait des chretiens pour faire
des lampes en leur mettant le feu
Les trois rois mages s'apellaient Romulus et Remus...

Mathematiques
La surface d'un triangle se trouve en ajoutant
tous les angles qui forment des lignes droites
Le calcul des probabilités n'a rien de certain.

Physique/ Chimie
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter...
Le chauffage à gaz revient moin cher masi disjoncte tout le temp

Français
Les mots commençant par af
doivent prendre deux f. exemples :
affaires
affreux
affrique
Molière était marié avec une actrice nomée Maurice Bejart...


Botanique
Le pain de seigle est fait avec des huitres
l'anemie est une renonculacée...

Zoologie
Les crabes ont des pinces pour
se defendre contre les baleines
Le crocodile est un insecte nuisible aux afrcains.

Anatomie
Quand les enfants naissent par le nombril
on dit qu'ils sont mongols.
le funiculaire est le petit doigt de la main...

Geographie
L'exemple du Titanic sert à
demontrer l'agressivité des icebergs...
Les americains recoltaient le coton sur leur esclaves...

Sport
Les filles n'ont pas le droit de faire des althères pour pas se decrocher les seins.
les jeux s'appellent olympiques parcequ'ils ont lieu tout les 4 ans...

Education civique et economie

un orphelin est un enfant qui aime
ses parents parcequ'ils sont morts.

Pour faire des billet de banque,il faut
du papier special comme celui pour le cul...
 

Tu ne serais pas un peu compliquée ?

Evidemment vue notre conversation d'hier j'aimerais bien que tu ne sois pas passé sur ce blog avant que l'on se voit vendredi !...

Evidemment...

Je trouve que tu y vas fort en me disant ce que tu m'as dit dimanche.

Cela m'a énormément perturbé.

J'ai toujours été très honnête avec toi.

Ce serait simple de ne pas du tout vous parler l'une de l'autre à toi et à Mary !

Mais je ne peux passssssssss !

Chris ne m'as-tu pas dit que tu n'étais pas amoureuse de moi ?

Ne m'as-tu pas dit que tu avais une grosse affection genre grande soeur ?

Ne m'as-tu pas dit que tu n'avais pas envie des mêmes choses que moi ?

Que tu ne pouvais pas me donner ce que j'attendais en terme de temps ?

Que tout simplement tu n'avais pas les mêmes besoins que moi ?

Que j'étais libre ?

Que toi tu ne l'es pas ?

Je t'ai tout proposé Chris.

Et tu m'as dit quoi ?

Que j'avais fait trop de choses pour te séduire...

Que tu avais du chemin à faire toi vers moi si tu te rendais compte que tu tenais à moi.

Mais ce chemin tu ne l'as pas fait...

Tu m'appelais tous les 3 jours...

Tu m'appeles tous les 3 jours !

Maintenant evidemment que je tiens à toi !!!!!!!

Je ne te prends pas pour une conne et je ne te balade pas.

C'est pas un peu le monde à l'envers ?!

Je t'avais dit que j'étais seule ce week-end car je devais l'être !

Mais Mary est finalement rentrée de sa mission et elle a passé le week-end à la maison.

J'aurais pu ne pas décrocher le téléphone, ça aurait été si simple !

Qu'aurais-tu eu a penser de moi ?

Que j'etais juste indispo et que tout roulait ?

Je m'attache à Mary et je suis encore attachée a toi.

La différence de base, c'est qu'il y en a une qui a envie de vivre un truc avec moi...

Que doit-on penser de tout ça dis-moi ?

En tout cas je ne te laisse pas tomber.

Je me pose 10 000 questions.

Tu sais très bien que je tiens à toi.

Maintenant ok, quelqu'un est entrée dans ma vie !

Ben oui mais tu m'as dit toi même "ne m'attends pas" !

Je ne suis pas de ce genre de toutes façons.

J'ai bcp souffert de ta distance au début.

Et tu n'es pas prête de changer de vie !

Je pense que je suis une petite tentation qui t'a réveillée.

Là, tu as les yeux ouverts...

Mais tu as peur de changer de vie et c'est bien normal.

Pas évident de "déconstruire" après 7 ans.

Pas évident de prendre conscience et de l'accepter.

Je te comprends profondément.

C'est très dur mais en même temps c'est aussi, un pas en avant.

Retrouve toi Chris et peut-être avanceras-tu vers ceux que tu aimes après.

Je t'ai offert le meilleur de moi même.

Tu m'as dis que tu n'en voulais pas.

Que j'en avais trop fait.

Et finalement es-tu plus heureuse avec qq'un qui ne pense pas assez à ce que tu aimes toi ? ce que tu désires ? ce que tu es ?

Drôle de choix...

Je souhaite une chose.

Que tu penses enfin à toi.

Que tu te détendes, que tu te soignes, que tu essayes de définir ce qui te rendrait heureuse car tu en as le droit !

Alors rdv vendredi...

Si tu n'annules pas.

J'ai envie de te voir et de parler.

Je t'embrasse, Claire.

Pas évident de t'écrire ici mais n'est ce pas la chose la plus rassurante que je puisse faire ?

J'ai bien compris que je te faisais peur et merci à mes amis, ils ont enfoncé le clou !!!!!!!

psssssssssssfffffffffffff lol

Bref...

Pour être honnête je ne sais pas si toi tu as zappé ton ex mais tu joues semble t'il avec elle.

Perso je ne veux jouer ni avec toi ni avec Chris.

Au début je ne savais pas si je serai totalement honnête mais là c'est parti pour. 

Chris n'est pas sortie de ma vie mais elle fait pas mal de choses pour.

Et toi, puisqu'il est bcp plus interessant de te parler de toi voire de nous, et bien tu entres progressivement dans ma vie.

Mais bon à la base tu es célib, sans problème...

Si nous sommes sorties ensemble c'est ton physique à la Shane qui veut ça !

LOL................

Et puis ton culot m'a bcp amusé.

Mais avec les heures qui passent, je vois bien que j'ai plaisir a étre avec toi. (je parlerai pas de jours vue q tu te moques !! psssffffffffff)

Bref je m'attache à toi. 

Plus qu'à ton corps ;-) (oh quoi que...), ou à ton humour pourri, qu'à ta discrétion, ou qu'à ton caractère aussi charmant que chiant...

Bref si je t'appelle mon boulet Uhu c'est pas pour rien...

T'es la réincarnation de la glue, carrément gonflante, excessive, douce, tendre, si tendre...

Mais aurais-tu de bons côtés ???

Bon la vérité est là je ne peux pas la mier et je comprends réellement que cela t'inquiète.

Ok je suis super inconstante.

Que répondre ?

Nan mais pas cette fois...

C'est idiot comme réponse.

Et puis en plus on en est au stade découverte...

Mais surtout je suppose que n'importe quel alcoolique dit 50 fois que c'est son dernier verre.

Mais il y en a qui arretent^pas vrai ???

Tu sais ma vie avance.

Et tu es suffisamment chiante pour que mes blocages sautent peu à peu.

J'ai peur des situations faciles.

J'ai peur de vivre la passion car je sais pas si je reste après, c'est vrai.

En fait j'ai peur qu'on se rende compte que moi aussi je suis un boulet pas toujours rigolo alors je suppose que je ne recherche que les complications, les défis à 2 balles !

Si on me demande ce que je veux ben... Si je suis réaliste je dirais vivre une histoire où il y a bcp de rire, de calins, de complicité et pas trop trop de quotidien quand meme.

Bon le beurre et la crémière peut etre...

Et des enfants, des bonbons, des massages...

Oups je m'égare !

LOL

C'est peut-être pas plus mal qu'on ai peur l'une de l'autre.

Cela nous donne du temps.

Notre coeur réapprends a battre sainement.

Maintenant j'ai été super touché que tu rentres ce week-end.

Que je te manque un peu...

Et puis pour tout dire ce week-end fut vraiment chouette.

Faut juste que t'arrête de me réveiller à 6h45 un samedi ou 4h du mat un lundi !!!!!

psssssfffffffffff t'es un vrai boulet toi tu simules meme pas !!! roooooooo

Je voulais te dire que je grandis un peu chaque jour, que j'ai moins peur, que le bonheur m'attire.

Maintenant tu ne crois pas en l'amour durable, tu trouves ça rassurant toi ???

Et puis je sais...

Je suis sortie avec bcp de filles.

OK j'avoue.

Amoureuse ?

Pas si souvent que cela. 20% quoi...

Et toutes mes histoires sont totalement différentes.

Je pense que si je suis de plus en plus épanouie personnellement cela me confèrera de la constance.

Je suis déjà du genre gaie, je suis la + positive possible.

J'adore rire et délirer.

Ce sont mes débuts à moi...

Quant à une de tes questions, mes enfants génétiques appelleront ma moitié d'un petit nom que j'aurai défninié avec elle...

Mais elle aura une place réelle et durable.

Si c'est toi je vois bien les petits Findus (spermatozoides congelés et sans arête pour ceux qui ne connaissent pas mon humour), t'appeler DG, Directrice générale...

;-)

Alors voilà...

Je veux te dire que je suis sincère à la mesure de mon caractère.

Mais je sais que c'est bcp plus que ces dernières années déjà.

J'ai evidemment envie d'une relation durable.

Je trouve que nous sommes de plus en plus complices et comme toi, je prends plaisir a cette relation qui s'installe.

Je nous laisse le temps et pourtant parfois je me sens si bien avec toi que des mots m'échappent.

Donc je veux te dire ici que je veux te rassurer.

Te dire que tu es suffisamment chiante et pleine de défauts pour me tenir en haleine sur du durable, enfin je crois... lolllllllllllll

C'est ça avancer l'une vers l'autre ?

Et tu sais, parfois je reste en place...

En tout cas je m'y attèle.

;-)

Juste pour te dire que c'est ça la date...

Quant à mon blog, mes petites amies ont tres rarement l'adresse de mon blog quand je suis avec elles.

C. et Chris l'avaient, c tout.

Bref.

Je vais répondre a tes différentes lettres.